De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria. De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.
| De la serie animales y otros bichejos: | ||
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| Nombre común: | Steve Hawk | |
| Nombre científico: | Stephen Tocatushuevus Hawkings | |
| Especie: | Forma de vida sintética | |
| Subespecie: | Cyborg | |
| Alimentación: | Funciones trigonometricas, ecuaciones seriales y álgebra | |
| Apariencia: | Fusión entre un hombre y una wheelchair con un coeficiente intelectual muy elevado | |
| Hábitat natural: | Donde haya un número allí estará | |
| Localización: | Omnipresente | |
| Número aproximado de ejemplares: | 1 (de momento) | |
| Fecha de extinción: | 32/13/2017 | |
| Pokemonización: | Desconocida | |
«¡Silenciooo! ¡Como me tenga que levantar de la silla...!»
~ Stephen Hawking imponiendo silencio en la Universidad de Cambridge
«¿Para que andar si puedes ir en una silla de ruedas que deja al Airbus-920 como la avioneta de playmobil?»
~ Stephen Hawking sobre su habitual medio de transporte
«Su teoría sobre un universo en forma de rosquilla es interesante, tal vez se la plagie»
~ Stephen Hawking en un coloquio con otro afamado físico
«Yo no tengo nada que ver con eso.»
~ Stephen Hawking sobre el Programa de Complementación Humana
«aveces los más listos podemos ser los mas ingenuos»
~ Steven Hawking filosofando
«Hasta usted señor Hawking?»
~ [[Enlace (opcional)|Lisa Simpson]] preguntándole a hawking
Stephen William Hawking (Steve Hawk para los amigos), el inventor de los váteres, la máquina del tiempo y el elixir de la eterna pokemonización. Es un cyborg creado de una fusión entre humano+wheelchair (silla de ruedas) que tiene por objetivo vivir la vida al tope y eso que no puede follar y ganar mucha pasta para algún día dominar el mundo con Bill Gates.
Stephen Hawking nació en algún lugar de Oxford justo después de 9 meses de la noche loca de sus padres. Al pasar el tiempo se vió que le encantaban los números asi que lo llevaron a estudiar a cierto instituto del cual no quiero acordarme. En esa época de su vida cabe destacar que conoció a El Innombrable y se hicieron íntimos amigos.
Unos años después cuando se iban a separar, puesto que Chuck iba a someter a Dios y Steve seguiría con sus numeritos, decidieron hacer un partido de fútbol para despedirse. En ese partido Chuck y Steve les tocó en equipos distintos pero en un momento del partido Chuck le quito la pelota a Steve y este se cayó al suelo y gritó: -Será gilipollas No voy a narrar la brutal paliza que le dio El Innombrable a Steve porque puede dañar la sensibilidad del lector (o porque no me sale de los huevos) asi que solo diré que Steve se quedó como está.
Después de la perdida de la movilidad y la voz Steve se compró una silla de ruedas para poder moverse y le incorporó un lector en voz alta para poder hablar con voz de loquendo.
Al acabar los estudios Steve tenía mucho tiempo para pensar y asi fue como hizo todos sus inventos, teorías y descubrimientos pero Steve se quedó vacío tenía que hacer algo más en la vida... y lo hizo pero de eso ya hablaremos más tarde.
se dice que es la doble reencarnacion de Alberto Einstein.
Invento la Hamburguesa con queso, y por dicho invento su primer hijo de los 1536 que tuvo, se llamo: Hamburguesa con queso hawking
Como ya hemos dicho antes Steve se sentía vacío asi que se dedico ha hacer trucos guapos con la silla de rueda (vamos el gilipollas) y cuando iba a los parques de skate ha hacer sus trucos todos se quedaban impresionados.
Un día un chaval le dijo "Oye viejo ¿en que videojuego has aprendido ha hacer eso?" y entonces Steve decidió crear su videojuego.
Stephen Hawking Pro Wheelchair 2 (le llamaban 2 para que los niños los compraran haver si había un trailer del 1 aunque este no existía) fue un éxito y miles de personas decidieron comprarse una silla de ruedas asi que Steve también creo su marca de wheelchairs haciendolas patrocinadoras del juego y asi se forró más.
Por desgracia Steve le acabó aburriendo hacer trucos con la silla asi que decidió dedicarse al otro extremo fuera de la ley es decir la gestión de residuos.
Como ya hemos dicho Steve se dedicó a la "gestión de residuos" y la gestión de residuos es conocida porque nadie que es un barrendero lo dice, solo lo dicen los mafiosos y además ¿como cojones va a barrer un tio que va en silla de ruedas?
Bueno pues Steve se hizo mafioso y empezó a crear planes para la mafia puesto que ¿como cojones te va a meter una paliza un tio que va en silla de ruedas? y sus planes fueron muy bien y fue ascendiendo en la mafia hasta que llegó a ser uno de los capos de una de las familias más importantes de la ciudad pero una vez que metieron a su jefe en la cárcel Steve cogió toda la pasta que tenía la familia y se la llevó para su casa.
Se dice que la mafia lo quiere matar pero ¿quién cojones tiene huevos para meterle una paliza a un inválido? Si es que tiene una suerte el jodido.
Steve encontró a otro viejo conocido (si que conoce gente el cabrón), en este caso era Quentin Tarantino y juntos se propusieron dedicarse al mundo de la publicidad.
Su anuncio más reciente era para una marca de helados pero nunca fue emitido puesto que lo consideravan demasiado lol (malditos publicistas), pero Quentin decidió escribir un libro con todos sus anuncios (y los de Steve) llamado ¡Anuncio Yo! El libro tampoco tuvo demasiada buena acogida asi que Tarantino mandó a la mierda a Steve y se fue ha hacer películas. Su último anuncio (el de los helados) también fue públicado asi que vamos a verlo:
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La chica, lánguida, entró en la tienda y musitó:
- Dame un helado de “Hoy no quiero hablar con nadie” El chico, perplejo, respondió: - Te voy a meter una ostia que te va a girar la cabeza. La clienta amagó un gesto de complicidad: -¿Es eso un nuevo sabor? El tendero, con una mirada gélida matizó: - No es un sabor. De verdad te voy a meter una ostia, porque curro demasiadas horas y no me pagan lo bastante como para aguantar cursiladas de ese calibre; si no tienes ganas de hablar se lo cuentas a tu puta madre, pero a mí me dices chocolate, vainilla o pistacho que es lo que tengo, gilipollas. La joven, contrariada, bajó la vista, abrió lentamente el bolso, sacó una Mágnum 45 y le acribilló el rostro con varias balas de punta explosiva. - No empecemos a chuparnos las pollas – susurró mientras la sangre del heladero teñía la vainilla de rojo. |
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| ¡Anunció Yo!, anuncio de jaguen dass |
Después del incidente con Tarantino nuestro amigo Steve decidió quedarse recluido en su casa llorando en un rincón y pensando en cortarse las venas (se desconoce cómo puesto que el solo no puede) y lentamente se fue conviertendo en EMO pero por suerte antes de que se transformara del todo vio un viejo papel con su teoría inacabada de la irrelatividad asi que decidió acabarla para dejar a Einstein como una mierda.
Grácias a nuestras fuentes hemos descubierto la teoría de la irrelatividad y la podemos explicar asi que si no tienes ni pajolera idea de física y matemáticas vete a mirar pr0n porque no entenderás nada:
Partiendo de que
Lo cual demuestra que la gravedad, la luz y el oxigeno no existen.
Debido a que Steve es un ejemplar único en su especie (es decir en peligro de extinción) la Federación del Mal ha intentado atacarlo en repetidas ocasiones para asi extinguirlo (estos tienen más huevos que los mafiosos) y por eso Steve ha puesto en marcha varias organizaciones.
Y llegamos a la actualidad, lo que está tramando Steve en este momento... bueno ahora puede que este cagando, jugando al mus, haciendo carreras de sillas de ruedas u otras muchas cosas pero esto es en lo que ha estado pensando ultimamente Steve.
Como la Federación del Mal lo está intentando matar Steve se ha dado cuenta que la única forma de pararle los pies es intentando dominar el mundo asi que ha estado tramando un plan para conseguir que todos adoremos a las sillas de ruedas y a él como su Dios
Nacen niños, crecen y algún dia serán adultos y esos adultos pueden ser útiles asi que el primer paso para dominar el mundo son los niños. Steve se preguntó como dominar a los niños pero tras mucho pensar, comerse un bocata de jamón y hecharse una siesta dio con la solución.
Steve pensó que los niños tienen consolas y las consolas sirven para que los videojuegos funcionen asi que Steve ha decidido crear su segundo videojuego: Steve Hawking Underground 2 (el 2 es por el mismo motivo del Stephen Hawking Pro Wheelchair 2) incluyendo la posibilidad de subirte en el metro con silla de ruedas, trucos como el One Wheel Invert y los modos tullidos:
El secreto es que el DVD es en realidad un disco hipnótico asi que nada más abrir la caja del juego estarás bajo el control de Stephen Hawking.
Bien, ya tenemos los niños ahora solo quedan las personas decentes y pijos, canis, punks, jebis, etc.
La qüestión es en que se parecen todos estos, muy fácil, todos se compraran un coche, asi que Steve ha creado su marca de coches y a puesto discos hipnóticos en las llantas y espejos retrovisores (lo de los discos es para aprovechar los que le habían sobrado).
Asi que ya tiene a él 97% del mundo bajo su control, solo queda un 3%, los frkipedistas y los kiwipedistas
Una de las partes más difíciles del plan. ¿Cómo dominar a alguien que el 98% de las veces está pegado al ordenador (el 2% restante se dedican a hacer vomintar al calvo y dormir)?
La solución: Internet
Por eso Steve se ha valido de su siervo del mal Enjuto Mojamuto para que nos meta mensajes subliminales en su serie y en internet.
Técnicamente ya están todos los seres terrenales dominados, asi que solo quedan:
Teniendo en cuenta de que los Nabish y los Nabok están en guerra entre ellos asi que no hace falta dominarlos, y que Steve odia a El Innombrable por lo que le hizo, lógicamente Steve se aliará con Diox y la Marleytuga pero como El Innombrable es todopoderoso, omnipotente y todo eso (vamos que no se le puede matar) morirán ellos 3 y todos serán felices.
Como al final del plan Steve quedará muerto se supone que no lo pondrá en marcha pero por si Stsve fuera lo suficientemente gilipollas para hacerlo guardad un minuto de silencio por su muerte y después pasad a ver otro artículo.
1.- El Anuncio del helado fue publicado en la revista el Jueves (número 1632, del 3 al 9 de septiembre de 2008)
Nota: Cada vez que en este artículo se lee por ejemplo: Steve se comió un bocata, recordemos que él es paralítico y solo tiene movilidad en una mano (y poca) asi que representa que se lo ha hecho algun accesorio de la silla o alguien.
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